Según Vertele, Cuatro emitirá, según la nueva parrilla, ¡’Melrose place’! Por fin, mi deseo se cumple, volver a ver la serie desde el primer capítulo. De lunes a viernes, a las 12:45, en Cuatro.

Digo qué me va bien todo porque mi madre va a cobrar ya de una puta vez lo que tiene con la venta de un solar, así que ahora espero que esté menos irritante y me escuche más cuando le hablo. Igual hasta me cae un iMac nuevo, aunque me haría más ilusión comprármelo con mi dinero, si lo tuviese. También me van bien las cosas porque este sábado o el que viene, habré conseguido reunir a gran parte de mis ex compañeros de colegio para reunirnos todos después de unos cuantos años. Me hace una ilusión tremenda, me llevo fatal con una chica llamada Mercedes. La describo: es alta, es Libra, siempre ha sido la mandona de clase, el centro de atención y, aunque buena estudiante, traía de cabeza a todo el claustro por lo contestona que es. Siempre que pasaba algo en clase, ahí estaba ella. Hoy en día sólo saluda a unos pocos y sigue siendo igual de altiva e irritante, aún así me apetece verla. También es un buen día porque cada vez más gente le pregunta a Jeeves. Y, por qué no, mañana Adrián será mayor de edad. Como os digo a todos, ¡ya podrás comprar películas porno y votar a partidos políticos corruptos! Todo ello mientras disfrutas de tu tarjeta de crédito. Cuídala y felicidades.

Y tengo un problema de amores, tía. Verás, tía, me gusta un tío, tía, pero no sólo uno, tía, me gustan varios tíos, tía. ¿Qué hago? ¿Escribo al consultorio de Tony Aguilar en la Bravo? No, tía.

Me gustan varios chicos y ninguno está en la provincia donde yo vivo. O quizá sí, porque de la clase a la que voy hay dos que me encantaría cepillarme, ¡pero no sé a cuál! Se tienen que cumplir demasiadas cosas para que acabe con alguno de ellos: que sea maricón (o, en su defecto, que le gusten los tíos), que le gusten jovencitos y que le gusten delgados. A ver, ¿con cuál me quedo? ¿El amor de nuestras vidas tiene que vivir precisamente en nuestra misma ciudad? ¿Y si resulta que vive en Nepal y no sabe hablar tu idioma? En fin, qué amargo y triste sería esto si fuese Bahamut (hay que ver cuán repipi eres) o una mujer.