Muchísimas gracias por las respuestas. No se han publicado los comentarios hasta que no los he moderado porque últimamente tengo el Wordpress hasta el culo de spam =S

Después de Abaty (casualmente, tengo el ‘Máquina total 5′ en vinilo, cuando pulse en Publicar me iré escopetado al sótano a comprobarlo xD), especial agradecimiento a David, que me ha dado un enlace para poder escuchar a Jordy:

http://www.montevideo.com.uy/queesdelavida/paginas/jordy.htm.

“Por cierto, que la canción no era un mix de sus balbuceos, sino que tenía una ridícula letra en francés“.

Claro, si la última vez que escuché esa canción yo tendría… pues 8 o 9 años, y ya ni me acordaba de que era francés, sólo recordaba unos balbuceos xD

Por último, Seth, que todavía no había leído los comentarios anteriores, también reconoció a Jordy, parece que ese niño dejó huella en nuestras mentes, pero se nota que aún estaba lejano el fenómeno de la red de redes, ya que no lo encuentro en ninguna red P2P, así que me tendré que conformar con el WMA que hay en la página, el cual acabo de empezar a oir y no sé cuándo pararé xD

Y la cosa es aún más antigua, que yo apuntaba el año 94, pero no, según la Wikipedia francesa, el niño despuntó en el 92, y lo que más me asombra, ahora tiene 19 años… ¡y un Myspace! Perfil del cual, por cierto, subrayaré este dato:

“Hijos: No me gustan los niños” xD

Ya que estoy, cuento algo muy fuerte que me ha pasado xD Acabo de llegar de un casting que he realizado este mediodía en Alicante, donde una productora de televisión local está buscando un presentador para uno de sus tres programas. Me han hecho la prueba para dos de ellos, yo he ido sin tener ni idea del tema, y mis temores se han confirmado: eran programas de 806. He presentado durante 15 minutos una prueba de cámara de ‘Duende TV’, un formato que ya con el nombre que tiene no hace falta explicar más, igual que con el programa ‘Club de relaciones’, el cual trata de comentar fichas de personas que buscan pareja y ponerlas en contacto.

Lo peor ha sido al final, cuando me ha explicado que hay una tercera opción, que es un programa erótico de doce a cinco de la madrugada. He puesto cara de “no” rotundo, pero me ha explicado el hombre que sólo es una radiofórmula, tengo que pinchar los típicos vídeos de tíos y tías en bolas y poner música, meter llamadas y llevar el típico programa guarrindongo de las teles locales. Es el único formato que me interesa, porque prefiero trabajar de noche y está mejor pagado (son más horas, y mejor pagada cada hora).

Pero he confirmado mis temores: no me gusta trabajar en televisión =S La cámara no es lo mío. Me ha salido perfecto, me han dicho que estado realmente bien para no tener experiencia, pero no es muy cómodo. No me volveré a reir nunca de las tonterías que dicen las chiquitas de los concursos 806, ¡no sabéis lo chungo que es tener que presentar un espacio así sin dejar de hablar!

Sigh! Gracias de nuevo por vuestra ayuda.

Esto pasó en ‘Sé lo que hicísteis la última semana‘ este miércoles. Avanzad, si no os interesa, al minuto número 6, donde empiezan a hablar de Cristetina Tetárrega:

Ahora viene lo mejor, donde pillan in fraganti a Rafael, que no se llama Rafael y no queda muy claro si vive en Madrid xD

“Mira, Cristina… Yo pensaba que eras Oprah Winfrey, ¡pero en realidad eres una zorra!, ¿sabes?” xDD Hay que ver lo que cambia Rafael de un momento a otro. Me encanta el minuto 3:20, donde le dice Cristetina: “Nos ha llamao una vecina tuya“, y Rafamanuel se queda diciendo “Aaahh…” xD

Por último, prestemos atención a la cara de total whatever (©) de Cristetorrina cuando delata a Mari Rafael:

Me encanta la pluma de Mari Rafael, que se va soltando poco a poco durante la llamada, llegando a soltar la frase del año: “Mires por donde mires, aparece Ramírez” xDD

Más vídeos de este programa en Youtube y cada miércoles a las 22:30 horas en La Sexta.

Acabo de ver el último capítulo de la segunda temporada de ‘Desperate housewives‘ y, sinceramente, tengo el estómago hecho polvo. Ha sido un episodio duro, inesperado y cruel donde los haya. Ha acabado de una forma parecida al último de la primera temporada, dejándonos con ganas de una tercera temporada.

Como veis en la foto, Teri Hatcher se ha paseado estos días, y no por cualquier sitio, sino por Barcelona. El pasado día 22 acudía a los Laureus Awards, celebrados en la ciudad condal, donde el año pasado Victoria Beckham enseñó en Portugal verdaderas lecciones de cómo acudir a una fiesta. Este año, la verdad, he quedado maravillado al ver que dos yankees van bien vestidos en una entrega de premios deportivos. Qué se yo, conociéndoles, hasta podían ir con zapatillas o una gorra, como suelen ir ellos. Pero no, mirad cómo Teri es la excepción a la regla, demostrando que ser yankee no conlleva ser una hortera. Bueno, esto es más para Fug And Busted, pero como hay tanto colapso de textos diarios, prefiero comentarlo por aquí.

Ahora mismo son las 2:40 y estoy escuchando Gothan Project, una formación argentina que ha reconvertido el tango en lounge. Tengo sobre mi mesa un teléfono inalámbrico, una bolsa de palomitas vacía con el palo de un helado dentro. Una revista de Vanidad que me regaló Valentín donde aparece Victoria Beckham posando con sus peores galas. Tengo una extraña sensación ahora mismo, estoy muy nervioso y no sé por qué. Mi amigo hace días que no contesta a mis llamadas y me ha pedido que hable yo con el de la radio en su nombre. También he ido al ayuntamiento para preguntar qué coño hay que hacer para obtener una licencia, así que me han dado un papelito con una dirección y un teléfono, donde el área de seguridad del ayuntamiento de Alicante me atenderá. Mi amigo no está seguro de invertir dinero si existe la posibilidad de una denuncia por no tener licencia. Bueno, pues quizá sea eso, sí, pero no, hay algo más que me tiene inquieto. Me muerdo más las uñas que de costumbre y sé que no es por la radio, siento que tengo cuentas pendientes con alguien pero no sé con quién, ¿nunca os ha pasado eso?

Esta noche es especial. Es muy especial, no porque sea mi cumpleaños, ni porque vaya a perder mi virginidad, ni porque vaya a conocer a mi príncipe rojo. Esta noche… ¡Paquirrín concede una entrevista en televisión! Será en ‘¿Dónde estás, corazón?’, y ya se ha adelantado cómo pone verde a Cachulín, diciendo que “ha perjudicado la imagen de su madre”. ¿Qué dirá su querida madre, tan enemistada de la prensa que es? ¿Le tirará de casa? Da igual, ¿no? Con la pasta que se va a embolsar, no debe importarle perder su casa.

Ahora estaba en mi momento Miquel Gomis, es decir, viendo zapatillas en Ebay (esas cosas que hace él así tan corrientes). Es la primera vez en mi vida que veo un anuncio de ropa y me atrae, tengo que felicitar a la agencia publicitaria de Bikkembergs, por tener tan buen ojo para poner a Miguel Ángel Moya como reclamo publicitario. Pero, en realidad, no, no estaba buscando zapatillas en Ebay, pero sí me he merendado la página de Dirk Bikkembergs, cuya ropa tiene un problema para la gente como yo: es para hiper musculuados. Es algo así como lo que pasa con Jack & Jones, que si no tienes cuerpo para llenar esa ropa, ni la mires. Eso sí, si eres tía, tienes toda la variedad del mundo. Ropa de tía hay para hartar, abres cualquier revista de moda y hay dos anuncios de ropa masculina y doscientos de ropa femenina (me encanta hablar de estas cosas porque echaba de menos esto de airear este tipo de pensamientos en la bitácora).

Pues ahora que la página vuelve a estar en marcha, ahora me falta acabarla. Faltan secciones, como la de Noticias (sí, es un fallo mío, si pincháis y os lleva a la portada, es normal). Y algo importante, que es terminar de subir el resto de textos que he escrito en la bitácora, uno por uno. Aún queda la sección de Adrián, una sección nueva donde Adrián, si se esmera, contará historias para no dormir que, realmente, no dejarán dormir. Lo más gracioso es que serán historias reales. Todo eso aquí, amigos, en Nosolomusica.org.

Ni semanas santas, ni fiestas ni pollas, que yo trabajo. ¿Dónde? Pues esto no os lo había dicho: ‘The mechanic granada’ (pero en catalán), sábados de 10 a 13 horas, en Sol Fm Radio, (emisión por Internet). La página no rula en Opera y no sé si en Firefox, pero con el humor que tiene el jefe, pues mejor usamos ese invento llamado Internet Explorer y que ha hecho tanto por la obstaculización de Internet. El programa lo presentaba yo, pero hay un lío entre la presidenta de la asociación de discapacitados (es un programa hecho por discapacitados) y el jefazo de la emisora, así que ahora han puesto a Esperanza, una chica muy simpática que lleva ahora el programa, y yo ahora estoy en la penumbra y apenas se me escucha, pero estoy. Eso sí, ‘Nosolocuore‘ continúa, ya estoy preparando el programa de este sábado.

Hablando de este último, no le recomiendo a nadie comprarse nada de Creative, ningún reproductor de esa marca, pues con el Creative Zen Sleek Photo grabo los programas, pero ha habido dos semanas que se ha cargado las grabaciones porque sí, porque él lo vale. ¿Que me compre un Ipod? Ah, resulta que con el Ipod, ¡que yo sepa!, no se puede grabar voz ni radio, que es lo que más me hace falta. Así pues, los programas de estas dos últimas semanas tardarán en aparecer, pues están grabados en Minidisk, por fortuna, y hay que pasarlos a mp3 aún. Y el de esta última semana, se grabó, pero los primeros minutos del programa el Creative sintonizó mal la emisora y son minutos que están en el limbo. Repito: que nadie se haga con un Creative Zen Sleek Photo (además de esos fallos, tiene muchos más que ya contaré pronto).

Como estaba previsto que pasase, sucedió la desgracia: adiós a Carolina. Me reí mucho con el personaje de Jennifer López, me pareció muy original y la actriz esta creo que sale en el patético ‘Camera café‘, ¿no? Me suena su gepeto. El caso es ese, aunque hoy Vertele y demás sólo cuentan que se han cargado el programa, sólo aquí podréis saber la escalofriante noticia del millón doscientos mil euros que le va a tener que embolsar Telecinco a El Terrat por los cinco programas que quedan por emitir y no se emitirán (a 240.000 euros por programa). A eso le sumamos la multa por contraprogramación, que es doble debido a que son dos cambios en 15 días (creo yo), he buscado en Google y pone por ahí que son 350.000 euros. No sé, coño, un pastón. Pena de plató, tienen que estar jodidos los carpinteros y los decoradores.

El martes estuve viendo ‘Enfoque’ en La 2 y estaban tratando el tema del botellón cuando, precisamente, me fui de ídem este sábado. Lo hicimos en plan Fanta con Vodka (horrible) y Pantoja & Pumpin’ Dolls a todo trapo en el coche. En el debate se encontraba la súper escritora Lucía Etxebarría (que habla y posa como si fuese una escritora de verdad, se lo tiene muy bien aprendido) y más gente que ni recuerdo, pero entre los que se encontraban los alcaldes de Toledo (creo) y Segovia, ciudades ambas muy representativas del botellón, debido a que son las dos ciudades con más acumulación de gente de fiesta por metro cuadrado una noche de fin de semana, ¿no? Ah, ¿no? ¿Y entonces qué pintan los representantes de Segovia y Toledo ahí? Pues no sé, pero nos presumían ellos de su sistema tan eficaz; coño, será para menos, si entre Segovia y Toledo no llenan el Molinón.

Lo que iba diciendo, que un espectador propuso trasladar las zonas de ocio de este tipo a zonas industriales, incluyendo servicios de transporte. La Lucía de la Etxebarría oiga, estaba empecinada con que hay que convertir no sé qué tabacalera en un centro cultural porque los críos, o tienen una personalidad de hierro, o no tienen más opción que irse de botellón. Lo gracioso de todo es que algunos siguen empeñados en vendernos la moto de que la gente va de botellón porque las discotecas son muy caras. Pues en mi pueblo, después del botellón, se va a la discoteca, no conozco a nadie que esté de botellón hasta las nueve de la mañana (madre mía).

Y había una señora de invitada que nos contaba cómo sufrió la muerte de su marido, el cual se fue al otro barrio a causa de un infarto por el exceso de ruido que tienen en su vivienda, provocado por la gente que hace botellón. Que si ha llamado a la policía miles de veces, que si vuelan objetos por la ventana de su casa mientras la señora está viendo al Moreno, que si setenta y no sé cuántos decibelios… La mujer estaba hecha polvo. ¿Qué soluciones se le podría dar al problema del botellón?

Según Vertele, Cuatro emitirá, según la nueva parrilla, ¡’Melrose place’! Por fin, mi deseo se cumple, volver a ver la serie desde el primer capítulo. De lunes a viernes, a las 12:45, en Cuatro.

Digo qué me va bien todo porque mi madre va a cobrar ya de una puta vez lo que tiene con la venta de un solar, así que ahora espero que esté menos irritante y me escuche más cuando le hablo. Igual hasta me cae un iMac nuevo, aunque me haría más ilusión comprármelo con mi dinero, si lo tuviese. También me van bien las cosas porque este sábado o el que viene, habré conseguido reunir a gran parte de mis ex compañeros de colegio para reunirnos todos después de unos cuantos años. Me hace una ilusión tremenda, me llevo fatal con una chica llamada Mercedes. La describo: es alta, es Libra, siempre ha sido la mandona de clase, el centro de atención y, aunque buena estudiante, traía de cabeza a todo el claustro por lo contestona que es. Siempre que pasaba algo en clase, ahí estaba ella. Hoy en día sólo saluda a unos pocos y sigue siendo igual de altiva e irritante, aún así me apetece verla. También es un buen día porque cada vez más gente le pregunta a Jeeves. Y, por qué no, mañana Adrián será mayor de edad. Como os digo a todos, ¡ya podrás comprar películas porno y votar a partidos políticos corruptos! Todo ello mientras disfrutas de tu tarjeta de crédito. Cuídala y felicidades.

Y tengo un problema de amores, tía. Verás, tía, me gusta un tío, tía, pero no sólo uno, tía, me gustan varios tíos, tía. ¿Qué hago? ¿Escribo al consultorio de Tony Aguilar en la Bravo? No, tía.

Me gustan varios chicos y ninguno está en la provincia donde yo vivo. O quizá sí, porque de la clase a la que voy hay dos que me encantaría cepillarme, ¡pero no sé a cuál! Se tienen que cumplir demasiadas cosas para que acabe con alguno de ellos: que sea maricón (o, en su defecto, que le gusten los tíos), que le gusten jovencitos y que le gusten delgados. A ver, ¿con cuál me quedo? ¿El amor de nuestras vidas tiene que vivir precisamente en nuestra misma ciudad? ¿Y si resulta que vive en Nepal y no sabe hablar tu idioma? En fin, qué amargo y triste sería esto si fuese Bahamut (hay que ver cuán repipi eres) o una mujer.