Victoria Bekcham me posee, me fascina y me intriga. ¿Seán reales sus declaraciones sobre el nombre del nuevo bebé? Yo creo que es un nombre bonito y original. Quizá algo extravagante, pero oye, que son británicos y ya sabemos cómo son los british.

El caso es que todo el mundo se ha hecho eco de su sonado parto. La babyspice Emma Bunton dijo lo siguiente en una entrevista: pregunta: “-No quiero ponerle en un compromiso, pero ¿usted está de acuerdo con esta declaración “Victoria sigue siendo popular porque está casada con David Beckham“?”. Respuesta de Emma: “- No estoy de acuerdo, pienso que son obviamente una pareja fantástica y son muy famosos como pareja. Victoria tiene un sentido del humor fantástico y tiene un gran talento. Está diseñando su propia línea de moda, tiene mucho talento y está muy ocupada con su afición”.

Bien, también Natalie Imbruglia dijo cuatro cosas sin mojarse, que si cada uno debe ponerle el nombre que crea conveniente y tal. Y más beckhamchismorreos: he leído por ahí que se va a ir a un cirujano plástico para quitarse no sé qué cosa que tiene en el estómago por culpa de la cesárea. Vamos, otra excusa para pisar el quirófano.

Ya, para terminar, The Sun publica un artículo sobre el tema. También hay fotos de la clínica Ruber Internacional, donde se ve a la madre de David (Sandra Beckham) con un chándal que puede con mi vida. También vemos en esta foto a Romeo, uno de los hermanitos de Cruz. Y en esta otra, la clínica envuelta en el más absoluto de los misterios para evitar periodistas intrépidos. Aquí abajo me doy cuenta de que Beckham empieza a gustarme, ¿no sale realmente apetecible aquí? Y mirad que yo nunca le he encontrado atractivo, pero quizá sea que Gallardón hace que David salga más guapo. Especulad.

Últimamente “Buenafuente” me comienza a defraudar. No soporto a Yolanda Ramos, esta mujer actúa cada vez peor y, cosa que me sulfura más: es más admirada que Mónica Pérez. Vi la graciosa entrevista a las familiares de Bush y Clinton. Yolanda Ramos ahí interpreta a un sucedáneo de María Teresa Campos atrapada en un fácil dialecto. En cambio, Mónica Pérez está verdaderamente metida en su papel: completa gitana y de las de mercadillo (”¡quesemevá delahmaaaano, quesemevá delahmaaano!”). La verdad es que, si véis el vídeo un poco, veréis que la diferencia entre una actriz y otra es abismal, es evidente que Yolanda Ramos al lado de Mónica queda a la altura del betún. Para terminar con un horrible programa, aparte de otra pesadísima entrevista (de verdad, no puedo aguantar una entrevista todas las noches, me agota), salió Edu Soto explotando su peor personaje: el “neng“. Un personaje que, al principio, hacía gracia, pero ahora sólo aparece para responder a la demanda de jóvenes que encuentran en él un modelo a imitar, aunque sea “de broma”. Ya tenemos personaje cansino del año, lamento que sea de la factoría de Andreu Buenafuente. Carrie, Miranda, Sam y Charlotte seguirán siendo motivo de mi falta de sueño cada noche aunque, antes de verlas, me reengancharé al programa de Ana Solanes (’El ombligo de la luna’), que la abandoné. Y tampoco estaría mal volver con Mónica (te sigo admirando).

¡Oh, queridos! Estos días estoy aterrado, ¿sabéis por qué? ¡Porque en el edificio Windsor dicen que hay fantasmas! ¿se referirán a que han visto concejales del Partido Popular dentro? No, no, eso pensé yo, pero son fantasmas anónimos de momento.

En estas imágenes de Elmundo.es se puede ver (mal, pero también existen vídeos en la página de Informativos Telecinco) la silueta de varias personas merodeando por una de las plantas del edificio. Claro, la primera persona que vea las imágenes pensará con toda lógica: “- Son bomberos”. Pero no, no son bomberos, o así lo afirman los mismos, que aseguran que a partir de la una de la madrugada no había ni Dios en el edificio y, si lo había, no eran bomberos. Esto acojona, ¿eh? Porque claro, nadie sabe quiénes son ni se han aludido. Se supone que no se podía acceder al recinto o estaba prohibido, así que nadie sabe nada. Las preguntas principales son: ¿quiénes eran esas personas? ¿qué hacían ahí? ¿cómo accedieron al edificio si estaba en llamas? ¿estaban ya antes del incendio? Entonces, ¿por qué no salieron en su momento por las escaleras si era posible? ¿Por qué no pedían auxilio? ¿Qué hacían con una linterna apuntando a los videoaficionados? ¿No temían por su vida sabiendo la terrible situación que había varias plantas más arriba? Nadie ha encontrado cadáveres, ¿salieron? ¿Cuándo y cómo? Que alguien intente responderlas, que yo no encuentro explicación alguna.

No me he muerto, no me he cansado de la página, no me he ido, no he enfermado, no me ha pasado nada… Ehm, en realidad es eso último lo que explica la paralización de la página y la consiguiente bajada del ranking de Google de la palabra “nosolomusica”, ya que estos días estoy ¡en la quinta página! Incluso por detrás de páginas que ni siquiera existen. Me voy a calmar.

De todas formas creo que, desde que he estado ausente, han pasado cosas demasiado importantes. No voy a hacerme eco de la noticia del Windsor, paso de recordaros que hoy es el día de San Comercialín, aquí no os hablaré de cosas que estén de moda sólo porque estén de moda. Hay cosas importantes en la vida, deberíais saber que ‘Tómbola’ está pendiente de un regreso a la televisión y vuestras vidas están intactas por la ajenidad a la noticia y yo me desvivo en un sinvivir por ello. Me voy a calmar.

¿Por qué todos los programas que me gustan empiezan bien y acaban mal? ‘Homo zapping’ ya no hay quien lo vea, se volvió chabacano y estúpido hasta la saciedad en cuanto tuvieron éxito; ‘Buenafuente’ comenzó aceptablemente (sus anteriores programas en TV3 fueron mucho mejores) en Antena 3 y ahora me da pereza ver su programa por culpa de las entrevistas, que son demasiadas y aburridas; ‘Caiga quien caiga’ está claro que su anterior etapa fue mejor pero, aunque me gustó el comienzo de hace varias semanas, han empeorado notablemente (no puedo creer que Déborah Ombres haya perdido toda su ironía sólo por pisar una cadena en abierto, ¿dónde está toda esa agresividad que tenía en MTV?); ‘7 vidas’ sin Javier Cámara es un pastelería con productos sin azúcar y sin Blanca Portillo ya es sin chocolate; ‘Versión española’ cada vez pone películas peores. En la televisión se supone que, cuanta más competencia exista, más aumenta la calidad de los programas… ¿cómo? ¡Pero si cada vez son peores! Pues eso digo yo. Entonces la teoría se invierte: en televisión, cuanta más competencia exista, más se degradarán los contenidos. ¡Hostias! ¡Pero si muy pronto Canal Plus será en abierto! ¡Y además van a conceder varias licencias de televisión más! Siento verdadero pánico, este país, como diría el padre del chico raro de ‘American beauty’, va directo al desastre. Pongo pies en polvorones (Gomaespuma dixit) y, repito, me voy a calmar.

Siento que un juego de ordenador ha cambiado un poco mi vida estos días. Se llama ‘Grim fandango’ y a los que habéis jugado os traerá pesadillas a la cabeza ya que es un juego imposible de solucionar sin una guía. De todas formas, su decorado es tan espectacular que me da igual la dificultad del juego. Tanto es así que estos días sólo he jugado para ver el decorado y los paisajes que, después de tantos años de su lanzamiento, siguen asombrándome asombrosamente. Para mí, antes de comprarme el juego, el art déco era la cima del Chrysler, el art nouveau era la Casa Batlló, el estilo azteca era una simple pirámide centroamericana y la muerte era un cementerio. Todos los tópicos sobre estas cosas desaparecen una vez he jugado a ‘Grim fandango’, un juego donde los muertos están más vivos que los propios vivos. Existe una creencia azteca que reza que, una vez morimos, nuestras almas vagan en la tierra de los muertos durante cuatro años hasta que viajamos al noveno mundo, teoría mitológica realmente interesante. Pues bien, Manuel Calavera es un agente de viajes en la tierra de los muertos; su oficio consiste en ir a la tierra de los vivos, llevárselos a su oficina en la tierra de los muertos y, una vez allí, venderles un viaje al noveno mundo. La venta será un viaje en el Número 9 (un clásico tren de lujo), en un transatlántico, en un coche deportivo o, si el muerto ha sido poco pudiente en vida, un línea Excelsior (nada más y nada menos que un simple bastón con brújula). El juego está dividido en cuatro años, que son los previos al noveno mundo.

Lo fascinante del juego es su decoración, toda una muestra de combinación de art déco mexicano con el art nouveau europeo, sazonado con elementos de la civilización maya y azteca que, por extravagante que suene, combina verdaderamente bien y son todo un placer para nuestras retinas e invitan a indagar más en los estilos, como ha sido mi caso, ya que ahora mismo escribo estas líneas fascinado por un estilo artístico tan original como el art déco.

Esta mañana, cuando venía a casa, me he puesto a pensar en mi nivel de inglés y en qué pasaría si alguien me parase y me hablase en inglés. Pues yo me autoafirmaba para mis adentros que sí, que con todas mis agallas me enfrentaría a una conversación, ¡seguro que está tirado! Pues bien, aquí viene lo fuerte, tía: pocos metros más adelante, ¡me han parado dos ingleses que iban en coche y me ha preguntado! Lo juro, ha sido una visión, una predicción de la chicoría, pero lo he previsto. Bien, cuando me han parado, sé que eran ingleses por la forma de hablar y por sus caras, son inconfundibles. El hombre me ha preguntado: “Where is the uerchou?”. Claro, yo he tenido que hacerle repetir la palabra dos veces porque me he puesto a pensar: ¿uerchou? wertown, where show… ninguna de esas cosas me constaba en mi Encéfalo Translator, no sabía qué decirle, hasta que me ha dado un mapita de Elche y su índice señalaba la imagen en cuestión: el Huerto Del Cura, eso es uerchou. Entonces yo, cual inocente ciudadano espanis, he soltado el típico “¡Aaaaaaaahhh! ¡Huerto! Sí, sí, el Huerto Del Cura”. Entonces me he dado cuenta de lo difícil que es traducir. A una persona bilingüe no le cuesta, pero un españolito simple como yo tiene que procesar la traducción y mi cerebro procesando el inglés es todo un 486 (ordenador viejo). Entonces, como los señores estaban en pleno tráfico, no podía ponerme a pensar, así que he recurrido al fácil espanglish que sabemos todos y he apuntado con mi dedo hacia la dirección en la que se encontraba el huerto, acompañado de un “the Huerto Of The Cura está en this direction (señalando)”. El hombre me ha puesto cara de “no me he enterado, pero lo intentaste, gracias, españolito”. Entonces yo he asentado con mi cabeza con el típico “Ok, ok” sin perder la sonrisa y la mujer me ha dado las gracias levantando el internacional dedo pulgar y apretando el resto de dedos: ok. Cuando he retomado mi camino, me he dicho: “Tío, acabas de quedar fatal, podrías haberles explicado las cosas mejor, vete a Home English”.

Laura Bozzo os sonará mucho más que Cristina Saralegui, claro. Si no sabéis quién es Laura Bozzo, es esa mujer que tiene un talk show en el canal América de Perú, donde la gente resuelve sus problemas a golpe de nudillo. Sí, esos programas de “¿Sospecha que su esposo mantiene relaciones con su hija?”, “¿Cree que su pareja le está engañando?” y cosas así, donde ponen las imágenes del esposo besando a su propia hija, luego la mujer enfurece y, cuando la han puesto a tono, meten al supuesto (porque todo está más montado que el Belén) marido que, antes de tomar asiento, es hostiado sin piedad por la enfurecida mujer, sin que nadie lo impida y delante de una espléndia Laura, que parece disfrutar con la escena.

Bien, pues desde hace tiempo he de agradecer al Canal 21 de Murcia (el que pone pelis porno por las noches) que emita los domingos por la noche lo mejor de “El show de Cristina“. “El show de Cristina” es otro talk show que trata los mismos temas, pero sin un ápice de violencia, cosa que honra a la presentadora, Cristina Saralegui, aunque por ese motivo tiene menos audiencia que Laura. Eso sí: Cristina estuvo mucho antes que Laura. En fin, que me encanta oirla hablar, tiene ese acento cubano a tope, que no pega nada con su rubio pelo que tiñe su peinado a lo Rafaella Carrá, otro dato que la hace más maravillosa aún si cabe. Su humor es genial, siempre tiene un comentario bastante gracioso en el momento oportuno y lo mejor es que ella no se ríe, cosa que estire la gracia del chiste. Además de entrevistar a los panelistas (gente que va ahí a contar su vida), también trae a famosos y hace su sección de prensa rosa, que es mucho más heavy que ‘A tu lado’. ¡Yo quiero un show de Cristina!